你连禽兽都不如 12-23-2010
男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日，男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
忠心不二 12-21-2010
顧客：「老闆，我想要一隻聰明又忠心的小狗。」
老闆：「這隻準沒錯，這隻狗對主人最忠心了。」
顧客：「怎麼說呢？」
老闆：「這隻狗被我賣了3次，每次都是自己跑回來的呢！」
不准叫妈妈 12-16-2010
小明是个很听话的孩子。有一天晚上，他一直让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地说：“妈妈很累了，今天晚上别叫妈妈了，不然，妈妈就要发火了！”过了一会儿，小明又心惊胆战地说：“陈太太，麻烦你……”
男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日，男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
忠心不二 12-21-2010
顧客：「老闆，我想要一隻聰明又忠心的小狗。」
老闆：「這隻準沒錯，這隻狗對主人最忠心了。」
顧客：「怎麼說呢？」
老闆：「這隻狗被我賣了3次，每次都是自己跑回來的呢！」
不准叫妈妈 12-16-2010
小明是个很听话的孩子。有一天晚上，他一直让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地说：“妈妈很累了，今天晚上别叫妈妈了，不然，妈妈就要发火了！”过了一会儿，小明又心惊胆战地说：“陈太太，麻烦你……”
性行為調查 12-15-2010
有一個專家認為性行為越多的人越快樂，精神越好，臉上的笑容越多。他對聽眾說道：『如果大家懷疑的話，我們現場作個調查。請每天一次的人舉手!』
果然，舉手的人很明顯的比會場上的其它人看來更快樂。
『一週一次的請舉手』
舉手的人多了些，這些人看起來還不錯，但比不上一週一次的人。
『那麼一個月一次的人請舉手?!』
這時候舉手的人看起來都沒什麼笑容，看來這位專家的理論真的沒有錯。
最後專家又問道:『請問有沒有一年一次的? 一年一次的朋友請舉手?!』
結果真的有一名聽眾舉手了。
這下問題來了！這個人看起來很興奮，笑容滿面，
似乎是會場內最快樂的一個人。
專家頗為不解，這個人怎麼不合他的理論？
於是專家便請教他能這麼快樂的原因。
這個人帶著興奮的語氣說：『因為.......就是今晚！就是今晚！』
妻子及情婦 12-10-2010
| 小榮和小新一起走進酒家,裏面只有兩位女客. 小榮忽然跳起來,低聲說:[快走吧!我的妻子及我的情婦恰巧都在裏面.] 小新伸頭 進去看看那兩個女人,臉色也變白了, 連忙說:[我也要走了,這麼巧合,我的妻子和我的情婦也在裏面哩!] |
色鬼的交易 12-05-2010
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出**的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意**的话……”
她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”
女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”
她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”
女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”
与年龄无关 12-05-2010
男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”
西游记之西天 12-04-2010
猪八戒在西天路上总是喊累，后来他说：“如有客车，我们就能快点去西天了。”沙和尚：“坐飞机？”孙悟空：“航天火箭”唐僧：“我们骑上快马，往山上撞，马上就到西天了”
老公和老婆 12-04-2010
猪八戒在西天路上总是喊累，后来他说：“如有客车，我们就能快点去西天了。”沙和尚：“坐飞机？”孙悟空：“航天火箭”唐僧：“我们骑上快马，往山上撞，马上就到西天了”
老公和老婆 12-04-2010
老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”
老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”
老公纳闷：“我说过什么话吗？”
老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”
老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”
老公纳闷：“我说过什么话吗？”
老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”
史上最強溝女絕招 12-03-2010
話說，有一天，一群人很無聊的玩著PS2。
玩著玩著，不知道哪一個白痴提議的，這樣玩一點意思都沒有，
我們來輪流，連挑真三國無雙三30場，輸的就要被命令去做一件事情。
結果通常上帝的旨意就是這樣，既然提議了，那就請以身試法，
就這樣，提議的那一個人30場全敗，沒一場贏過。
一群人浩浩蕩蕩的走向麥當勞，走向了櫃檯，第一個指令動作：
小姐：先生，請問您需要什麼？
敗者：小姐...請給我一份XXXXXXX！(由於聲音過小所以自動消音)
小姐：抱歉， 請問您剛剛說什麼？
敗者(清了清嗓門)：請給我一份妳最甜美的笑容！(聲音放大)
小姐以及在旁邊櫃檯點餐\的人，全都目光集中在此人身上。
小姐(約略愣了3秒)：好的，請問還需要什麼嗎？
(那個小姐真的笑得很開心)
第二個指令動作：
他從背後拿出了一束玫瑰(P.S 附帶一提他穿白色西裝)
第三個指令動作：
小姐已經完全不知所措... ！
他用最平靜的聲音，最溫柔的嗓音，最高亢的力道說著：
請讓我將妳的心外帶好嗎？
過不久，全場歡聲雷動，不是鼓掌就是吹口哨！
不過事後，那三位朋友發現他們錯估計了一點，那就是，
真的給他外帶了。
目前那一個人真是幸福的讓人想扁他。
三个处女结婚后的反映 12-03-2010
有一对姓黄的夫妻生了三个女儿，转眼都到了适婚年龄，因家教甚严，三个女儿都还是处女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿，眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，不由得担心了起来。热闹办了婚事，三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满，为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜，希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了，黄姓夫妇收到第一封信，打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字：“雅兰席梦丝床垫”，二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告，黄先生说：找到了，标题是尺寸超大，强壮又柔。当下老先生夫妇是高兴的不得了。
又过了七天，二女儿来信了，只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面，他大声的念出它的主标题：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥，喜不自胜。
眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信，夫妻开始担心起来。三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信，不十分清楚，黄先生费了些劲儿才解读出来，原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套，连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸，回到家，他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完，黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上.
广告的标题是－－－每周七天，一天三班，中途无休。
有兩隻老鼠在街上散步，前面突然檔著一隻貓。
老鼠A很緊張的說：「怎麼辦？怎麼辦？前面有貓，我好害怕！！」
老鼠B就自告奮勇的說：「別擔心。」
於是老鼠B就去貓的面前大喊：「汪汪汪汪~~」
然後貓嚇的逃之夭夭。
老鼠B就很得意的說：
「你看！第二外語很重要吧！！」
| 有兩隻老鼠在街上散步，前面突然檔著一隻貓。 老鼠A很緊張的說：「怎麼辦？怎麼辦？前面有貓，我好害怕！！」 老鼠B就自告奮勇的說：「別擔心。」 於是老鼠B就去貓的面前大喊：「汪汪汪汪~~」 然後貓嚇的逃之夭夭。 老鼠B就很得意的說： 「你看！第二外語很重要吧！！」 |
男人的願望 12-03-2010
有一對同齡夫婦，一齊歡度他們的60歲生日，正在熱鬧時，突然，天使出現了。
天使說：「我祝福你們的60歲，你們許願吧，我一定成全。」
60歲的老婆說：「我好想環遊世界。」
天使說：「成全你。」
噹！太太手上多了一張環遊世界的飛機票。
天使問60歲的老公：「你呢？許什麼願？」
老公問：「真的一定會成全嗎？」
天使說：「我從不反悔。」
老公高興萬分的許願：「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」
天使說：「成全你。」噹！老公變成了90歲
受二茬罪
老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？”
谁知老公忙不迭的摆手，说：“算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！”
五岁的男孩亲了四岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍
电刑 监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨
这时，从刑场那边传来惨叫声。
“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。
... “我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。
“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来后若无其事地说。
一个记者去南极采访100只企鹅!问这些企鹅一天都干些什么!
第一只说：“吃饭、睡觉、打东东”
第二只说：“吃饭、睡觉、打东东”
...
一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”
...
记者问：“你怎么不打东东？”
企鹅说：“妈的，我就是东东了。”
这时，从刑场那边传来惨叫声。
“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。
... “我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。
“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来后若无其事地说。
一个记者去南极采访100只企鹅!问这些企鹅一天都干些什么!
第一只说：“吃饭、睡觉、打东东”
第二只说：“吃饭、睡觉、打东东”
...
一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”
...
记者问：“你怎么不打东东？”
企鹅说：“妈的，我就是东东了。”
三百万
美国太空总署正与将送往金星的人才面试，只有一个人能去而且可能无法再回地球了。
第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。“一百万”，他回答，“我要把
下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是二百万。“我要留一百万
当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师），他小声的在面试者的耳边说
... “为什么比其他人多了这么多呢？”面试者问。
这名教师回答，“如果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，我们可以把工程
爱的道理丈夫：“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢？”妻子：“道理非
常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会
爱你们。”
彼此彼此 晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
... 老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师！”
晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”
老公说：“妳嫁的是老公，不是警察！」
求亲的优势 三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一
男甲：“我有几十万家产。”
... 男乙：“我有一栋豪宅。”
男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”
某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊着聊着聊到了电脑。
表妹:表哥，去年我买了一台电脑。
表哥:怎么都没看你用过？
表妹:刚买就中病毒了。
表哥：你没有叫人修理吗？
... 表妹得意地说：一年都不开机，病毒还不被饿死
美国太空总署正与将送往金星的人才面试，只有一个人能去而且可能无法再回地球了。
第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。“一百万”，他回答，“我要把
下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是二百万。“我要留一百万
当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师），他小声的在面试者的耳边说
... “为什么比其他人多了这么多呢？”面试者问。
这名教师回答，“如果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，我们可以把工程
爱的道理丈夫：“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢？”妻子：“道理非
常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会
爱你们。”
彼此彼此 晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
... 老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师！”
晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”
老公说：“妳嫁的是老公，不是警察！」
求亲的优势 三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一
男甲：“我有几十万家产。”
... 男乙：“我有一栋豪宅。”
男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”
某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊着聊着聊到了电脑。
表妹:表哥，去年我买了一台电脑。
表哥:怎么都没看你用过？
表妹:刚买就中病毒了。
表哥：你没有叫人修理吗？
... 表妹得意地说：一年都不开机，病毒还不被饿死
奶瓶
动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
食人族
豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。
... 空中小姐询问：“先生，你的午餐怎么吃？牛排好吗？”
国王摇头。
空中小姐再问：“鸡排好吗？”
国王仍摇头。
空中小姐说：“先生，你究竟吃什么？”
国王说：“拿旅客名单给我看。”
醫術:有個醫學院畢業的高材生，
好不容易畢了業可以繼承父親濟世救人的工作
為了表達孝心，他建議父母出國旅遊好好休息，
由他來診所執業看病，父親很高興的答應果真出國旅遊了一星期
...
經過一星期父親回來後問兒子說：
『我出去了一星期，診所裡有沒有什麼事啊！
兒子回答說：
『沒什麼事！........對了！
我幫您醫好一位您醫了十年胃痛沒醫好的病人
如何.我醫術還不錯吧！』
這時只見父親沉著臉說：
『不然你以為你讀了這麼久的書，學費是哪裡來的！』
豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。
... 空中小姐询问：“先生，你的午餐怎么吃？牛排好吗？”
国王摇头。
空中小姐再问：“鸡排好吗？”
国王仍摇头。
空中小姐说：“先生，你究竟吃什么？”
国王说：“拿旅客名单给我看。”
醫術:有個醫學院畢業的高材生，
好不容易畢了業可以繼承父親濟世救人的工作
為了表達孝心，他建議父母出國旅遊好好休息，
由他來診所執業看病，父親很高興的答應果真出國旅遊了一星期
...
經過一星期父親回來後問兒子說：
『我出去了一星期，診所裡有沒有什麼事啊！
兒子回答說：
『沒什麼事！........對了！
我幫您醫好一位您醫了十年胃痛沒醫好的病人
如何.我醫術還不錯吧！』
這時只見父親沉著臉說：
『不然你以為你讀了這麼久的書，學費是哪裡來的！』
